該生素質太差
孫大偉的書，據說是以前他求學時期的老師給他的評價，不過這一次研究所考試考完之後，我腦中就一直縈繞不去他的這本書名。
從一月開始計畫要念書，到現在大約是四個月的時間，中間經歷了一些事情，也有很多心情產生，那天去面試完之後，我將面試的過程也發表在網路上研究生的交流區，意外的也得到很多迴響。
裡面讓我印象最深刻的是，有人針對我的面試內容從頭到尾剖析一遍，最後文章裡面提到，若是踹飛客大學錄取了我，他會對這所學校錄取考生素質下降產生疑問。
剛看到之時，心理頗為難過，沒想到一所國立大學若是錄取了一名空服員居然會被質疑是否水準下降，後來想想可能這是我個人的經歷表現，給人這種感覺吧。
的確，過去大學成績低落的確是鐵一般的事實，因此如果他人要以這個成績就論斷，我也很難謂自己辯白什麼，但如果是因為我現在的工作而認為我不qualified，我倒是很難接受。
這幾天看著大學同學的網誌，再回頭看看自己的，覺得真的是天差地遠。是書卷獎的她，跟吊車尾的我，接受到的眼光果然是不一樣的，我ㄧ方面很佩服她始終如一的努力，但是對於現在的自己，所經歷過的人生，也覺得並沒有到非常遺憾的地步。
或許要感謝，這個社會上還是有很多公司願意給成績不好的人機會，讓他能證明自己只是一時貪玩或是迷失，沒有用一段時間的成績去判一個人死刑。我想我自身的存在就是最好的証明，雖然我的大學成績單有一學期可以完全符合該生素質太差，不過出了社會還是被大的公司錄取過，給過我完成夢想好好工作的機會啊。
金錢。夢想與自我實現。
我得到一些建議要我去念國外的MBA，但我卻還是希望能夠去念交大。其實年紀已經不小的我，線再做的每一個決定都比以前多花更多時間去思考。從前就是一股拼勁，想做廣告?就去做廣告!想當空姐?就去當空姐!反正拼了就對了，沒有想到其他，有一點像是一隻勇猛蠻幹的單細胞生物，不斷的朝目標前進。
但當了空服員之後，我反而變的緩慢下來，加上年紀帶給我的成長，如今的我變得比較上的深思熟慮了。當面試完了之後，直覺自己會落榜，我著實是難過了一兩天，但昨天飛回來的我，一個人在床上靜靜的想，心裡已經平靜，思緒已經開始朝如果落榜之後，我該選擇什麼方式繼續我進修的打算?
重考?還是真的要出國進修?下一步該如何走。
當初想要在台灣唸書，而不選擇美國，就是知道美國的學費高昂，但即便名校MBA畢業，回到台灣薪資水平大約也是四萬多起薪，投資報酬率其實不高，但國外留學對生命的影響絕對大過於所花費的學費(如果有好好唸書跟過生活的前提之下)，但是單就投資報酬率的經濟面考量，讓我傾向於就留在台灣念碩士。
而唸書又是什麼理由呢?
今天下午跟在美國唸書從前也在華航的姐MSN，姐姐完全用一句話就說出了我的心情，她說我覺得自己空了，想要進修，可是還不到想要想離職的時候，這個說法正中我心阿。
空了。的確是這樣，當三年過後，我對這個工作上手了，全球的航點都去好幾遍，在經歷過開心不開心之後，現在的我突然覺得自己真的有在學習的必要。
昨天下組員大巴前，斯欣問我是不是很討厭這個工作，其實我有一點嚇一跳。我並不討厭這個工作，相反的其實我很喜歡，可是我不知道我在哪邊的表現給人這種感覺，進修並不代表著我因為討厭所以要離開，而純粹只是覺得自己有求學的需要而已。
雖然我心知肚明有一天我還是要離開的。但現在還不是時候。這一段時間當我ㄧ邊準備考試，所有事情順利進行當中，不間斷的有很多人問過我，考上妳就要走了嘛？雖然我都會有一點拿不定主意，可是我自己知道還不是時候。
我還捨不得。
與其說捨不得每個六七萬的薪水，還不如果捨不得的是一些更形而下的東西。航訓區晚上藍色的China Airlines的螢光廣告版我還沒看膩，我還是很喜歡鬧哄哄的待命室裡面海著換班的聲音，我還是喜歡那些善良體貼的好同事們，我還是很難割捨穿著制服出入機場身為組員的那一種感覺。
這曾經是我的夢想，現在我活在我的夢想裡面，我曾經被夢想壓得喘不過氣，也想過放棄，但最終我都沒有，我也很慶幸我沒有真的放棄過。也許飛了三年下來在別人的眼中是素質太差的空姐，但我自己知道因為華航，我得到了太多東西，若是因為身為空服員而遭受到這樣刻板印象的待遇，我也不以為苦。
華航帶著我去了好多地方，看了很多世界各個角落，因此有機會經歷過太多人一輩子都沒有機會的人生經驗，有了這一些我心裡真的沒有怨言。
我常罵華航，罵得很兇，可是心裡我也清楚知道，我很愛我的公司，也許它還有很多地方可以進步，但在我的心理，我真的感激我現在是華航的一份子。
因為交大的考試，給了我很多思考的機會，也直接間接的讓我發現了一些自己沒有體會跟想過的事情。
人的一生好像就是這樣，在追求的金錢的滿足跟自我實現的路上奮鬥著，一路上並不會都是坦途，但目前為止，我所擁有的已經大大的超過了我的預期，所以即便過幾天接到的是拒絕的結果，我也會樂觀的思考下一步該怎麼走。
這個樂觀的態度，其實是當了三年空姐之後，才出現的。
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